Mientras

se hace la comida pienso en vos. La heladera tiene un bip que si dejás abierta la puerta, suena a los 15 segundos. Está bueno.

Escucho Vivaldi como quien sintoniza la metro. Me desconozco. Y me gusta. Desconocerme y Vivaldi.

Hoy fui a terapia. Qué bueno. Estoy atando más cabos de lo que creía. Y eso que soy madre y mi cerebro tiene cupo limitado.

Así estoy, atando cabos, cabitos, recordando como me ataba los cordones y cómo el pelo. Y desatando nudos de esos tan viejos que dan somnolencia. Pero cuando empezás a ver que la soga sede y el pasado ya no es tan pesado, inmenso alivio te diría. Y te lo digo.

Inmensa tu alma.

A veces la tenemos olvidada, en una infancia incierta o una adolescencia complicada. Lo que sea, hay que siempre animarse a buscarla. Es el preámbulo de nuestras vidas.

Y hay que animarse a ponerse blando, a pelar la vulnerabilidad con el pela papas del miedo. Da miedo quedarse desnudo de miedos. Qué zonzos somos.

Me pongo derecha de vez en cuando. Cuando me doy cuenta que estoy tan poco erguida que mi pecho ahoga palabras.

Respiro un piano que según dice mi lista de Itunes es de Chopin. Qué poco sé de música clásica, y qué preciosa. Intensa y a veces complicada, es como un borbotón de emociones que te toman por completo. Y a veces no entiendo nada.

Me gustaría tener los dientes perfectos como las estrellas de Hollywood. Casi como que me convierto en actriz sólo para que me hagan la dentadura y después me vuelvo al rubro ama de casa. Y bien sonriente, claro.

Me gustaría que depilarse no doliera tanto.

Me gustaría que en los diarios existiese una sección de buenas noticias. ¿Tan mala es la idea?

Y me hubiese gustado que en vez de un mes mi marido se haya ido sólo por dos semanas.

Me voy a poner tan linda que cuando me veas en Ezeiza, me vas a pedir matrimonio otra vez, y yo, otra vez, me voy a enamorar de mi.

Dale, volvé, que ya no queda más tela pá extrañar.

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