Tapa libro de M. Alicia Di Tella

Cosas que hago cuando no escribo, es que en estos dias estoy mas gràfica que apalabrada.
(Y cuando no tengo teclado en español, me irrita no tener acentos)

Ilustracion para la revista de Susana Gimenez para
Mujeres a Bordo de Mercedes Reincke

Tan

Estuve en Jujuy y en Salta. Una semana de limpieza, de aires frescos, aires cálidos. De valles y quebradas. De ausencia de publicidad, televisión, internet. Y mucha presencia de uno mismo y del otro, sin perderse, así de frente, yo que soy de allá y vos que sos de acá, y me decís tanto. Con tus ojos negros y tu frente surcada de tierras arcillosas. Y pensaba, a dos mil y pico metros de altura, que en ese lugar, tan puro, tan intenso, tan noble, los problemas se reducen a efímeros recuerdos y la cura aparece en su máxima expresión. Dejás por un momento la "necesidad" de sanar porque eso sucede en cada instante. En cada respiración, en cada contemplación majestuosa de lo simple, de lo inmenso.

Y siento que hay un momento en la vida de cada uno para animarse fugarse de la ciudad. A mi todavía no me llega esa urgencia.

Me imagino sí, viviendo mis últimas décadas en un lugar así tan fresco y dulce, tan amable, tan feliz.

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Otra vez

Buenos Aires.

Otra vez llegar. Llegar con un cúmulo de emociones atrasadas, que se quedaron sostenidas en el espacio, sostenidas por el adiós, el nos vemos, el volvé pronto, y etcéteras que se disuelven en puntos suspensivos, que disminuyen cuando el avión despega y reaparecen cuando aterriza.

Entonces mis emociones se resumen en una cuenta matemática donde a todo lo que dejé intacto se suma lo que viví afuera y se le resta lo que no viví en Buenos Aires.

La necesidad de hablar con una "otra" se convierte en una urgencia primaria. Mi femeneidad y mi Yo más profundo se encuentran articulados en cada palabra que me devuelven ellas. Mis amigas, mis confidentes, mis testigas de toda MI vida.

Pero ha pasado el tiempo y al no ejercitarme en este rubro me va robando fuerzas para retomarlo.

Llego y me quedo quietita, quietita. Como queriendo arrullarme en la canasta donde duerme el gato (que no tengo), con acolchadito y cerca de la estufa. Y no muevo un dedo. Y no llamo, no escribo. De sólo pensarlo me aturdo. ¿Por dónde empiezo? Y entonces vienen a buscarme, una por una, con el orgullo a un lado porque ellas también quieren sentirse queridas. Pero me entienden, y me miman. Y de a poco cada risa, cada conversación me va devolviendo el espíritu al cuerpo, y comienzo a ser yo, otra vez, y se siente tan bien, y me siento tan yo, que me gusta, esto sólo pasa acá. Acá en Buenos Aires, acá en mi corazón.

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Mujeres a bordo

Ilustración para Mujeres a Bordo, de Mercedes Reincke, en la Revista de Susana.

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Vísperas Marsellesas

Un día como cualquier otro, Ceci se levanta a las 5, prepara una mamadera, alimenta a su criatura con la esperanza de que éste regrese a la cuna, pero no, el pequeño madruguero disfruta de la quietud del alba. Le calcuamos unas dos horas deambulando en su andador por doquier hasta que las Everready caduquen. Vamos, a la cucha. Otra vez la paz, pero el sueño no vuelve y menos después de esos mates tan ricos. Hago la valija, subo y bajo las escaleras mas de mil veces, acomodo ropa, pienso, otro mate, subo, me cuelgo con el amanecer, bajo con las manos vacías, subo, ¿qué me pongo para viajar?, bajo, me hago unas tostadas, el lavarropas no termina nunca, ¿me veo otro episodio de Prision Break?, el taxi, hago pan, ¿y si Camilo no duerme en el avion?, me streso, respiro, y bueno otra aventura, ¿me dejarán quedarme con el cochecito hasta abordar?, tengo el porta bebé, pero y si quiero hacer pis, ¿cómo hago?.

Quiero viajar cómoda y liviana, por sobretodo, liviana. No seas ilusa Ceci, con un bebé, eso no OCURRE. Claro, lo entiendo. Intento no llenar mi valija. ¿llevo las botas? ¿y para qué me compré ese saco, si al final no lo uso? ¿lo llevo? Basta nena. Limitate. Y acordate que faltan los regalitos. Cada vez son más chiquitos y los elijo en el Free Shop. Practicidad, se llama. Aparte dicen que si te ven con bolsas de la manzanita, no te abren las valijas. Qué se yo, corran la bola, quizás es un bolazo para que la gente consuma más. Bueno qué importa. A mi me viene bien igual.

Mañana dos aviones, qué torrrtura. Quisiera teletransportarme. Ya no me hacen gracia los aeropuertos, ni las compañías aéreas, ni los Vip, ni las sonrisas estáticas de las azafatas.

Sólo quiero estar en Argentina.

Son las 10 am, y estoy esperando que Camilo se despierte para ir a la playa.

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Esta es Marta, a full

Ella salió en la Revista de Susana Giménez. Es una de las protagonistas de Barco Amazonas (mujeres a bordo) de mi queridísima amiga Mercedes Reincke. Digno de leer. Y yo le hago las ilustraciones, está bueno, ¿no? Yo, contenta.

Paciencia

me dicen. Paciencia. Y yo te digo, que no me queda otra, que no es mi fuerte, pero que a los golpes aprendo. Que apenas tengo paciencia con el mío, cómo hago para tener paciencia con otros tres y que no son tuyos. La separación existe. Todo muy lindo eso de que los seres humanos somos todos UNO si, buenísimo. Pero a la hora de educar hijos que no son de tu sangre, que no tienen tus costumbres, que su ADN difiere en lengua, costumbre, país, concepción del mundo. Que traen patologías ajenas de un pasado que no fue mejor. Cómo se hace. Me siento una maestra, en el colegio, les vas teniendo afecto, pero a veces eso de la ex te juega en contra, te desalienta, te frustra. Porque hay peleas, problemas, estupideces que no podés controlar, contestar, hablar. Eso les pertenece a ellos. A los "ex". Y vos, del otro lado, un día re cool, otro día la querés matar. Porque te juro, yo me casé para tener una vida, al menos la mía, y no me jodan, yo no elegí tener una "ex" en el contrato, pero parece que sí, que estaba en letras chiquitas, y no la ví, me la morfé. Y hoy le pongo paciencia, no sabés cuánta, y rezo, y le mando buena onda, y que encuentre su camino, y que suelte, que fluya con su nueva vida, que tenga paz, mucha, la necesita. Hay gente que no sabe vivir sin conflictos, no quiere que desaparezcan porque es su único medio para sobrevivir y para escaparse de ellos mismos. Yo no soy perfecta, pero intento, busco, me cuestiono, pido perdón, perdono, sigo adelante, quiero comprender, quiero. Por eso, ahora intento con flores de Bach, y la verdad me copan, me dan paz, paz para entender, para aceptar, para pensar con claridad. Y sobretodo paciencia. Para tratarme con cariño, para no tener miedo a abrir más y más el corazón, a pesar que uno piensa que estaba en el límite, que "no puedo más". Y si, podemos, y también podemos decir hasta acá. Mañana veo. Pero hoy hasta acá, que no soy de goma. Con paciencia nos vamos conociendo, aceptando, creciendo. Adquiriendo conocimiento, pero ése que se enraiza en la piel, ese que nos acerca a nuestra Alma, a nuestro Niño, a nos. Valor mujer, paciencia.

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Hola

Volví. Volviste? Sí, volví. Me pasaron tantas cosas qué si te cuento, no, para qué, soy de ésas que resumen todo en algo positivo, me costó pero vale la pena. Si al fin al cabo es mi aprendizaje. Mi sufrimiento, mi desesperanza y mi alegría. Y otro día comienza, y todo pasa, y prefiero no hablar de ciertas cosas, porque dicen q si uno habla de esas las cosas que no nos gustan, las terminamos atrayendo. Pero te cuento así con humor, que es la tercera vez, la TER CE RA vez que por alguna causa fortuita del destino me sustraen la computadora, podés creer?Yo no, no , no la tercera, la vencida? después te cuento, porque claro, me tuve que comprar otra, así, envenenada y contenta, qué voy a hacer, igual el seguro me cubre, va creo, hice todo lo debido, siete de la matina estaba declarando, que unos pibes seguramente entraron por la ventana de la cocina y se llevaron mi computadora, pero al cana no le cuento que es la TERCERA VEZ, me la morfo entera, sólo le cuento de mis carteras y mi DNI y qué es un DNI, y que en Marsella lo pueden vender, mi Iphone que recién comenzaba a familiarizarme con él, mi orgullo, mmi pena, mi gran cuestionamiento PERO SOY YO LA QUE ATRAIGO TODO ESTO???? en qué momento lo hago, decime que te juro cambio el patrón. Es otra forma de cambiar de piel Mer, es eso? Decime, dame una respuesta porque agonizo por ella. Te diría que entro en otra etapa sí, pero hace falta tanto recambio, perder toda mi música, mis fotos, mis dibujos?  Y se sigue adelante, y tengo mi compu nueva y lo agradezco y la bendigo y me digo, sí Ceci, te la merecés, basta de mendigar. Y cambio contraseñas, y cargo algunos programas, me urge Illustrator y Corel Painter, todavía Mer no me mandaste el próximo capítulo, vamos bien, en sincro viste? Y así y todo, descanso, me comando unas Flores de Bach tremendas, para volver a empezar, sin cartera, ni tarjetas de crédito, ni documentos. Sin esas fotos que guardaba celosamente en la billetera, esas cartas de Lu y Mer que me hicieron llorar el día de mi casamiento, esa fotito de mi hermano Juan. Todo, otra vez, está acá, en el cuore, en el Alma. Enhorabuena.

Hay épocas

en las que escribo. Hay otras en las que hasta mi cuerpo pasa desapercibido. Mis deseos son extraños. A veces deseo con todas mis ganas comer un durazno. Entonces me compro duraznos en la esquina y me voy comiendo uno en el camino. El resto, el resto no los toco. Mi deseo era ese instante, y los instantes que siguieron se llenaron de otros deseos. Los duraznos que restan los como, sí. Pero no con tanto placer. Me compro un Danette chocolate amargo, pero el pack es de cuatro. El primero la gloria, el resto, el resto sólo un danette de chocolate. amargo.

Y hay cosas que no controlo. Deseo que de una vez por todas florezcan las rosas. Están ahí. los capullos amenazan con tanta fuerza que tengo miedo que se vuelvan flor en la noche, y en ese impulso desaparezcan. Y aunque dure la rosa una semana, el tiempo va a arrastrar su belleza, pero con él no mi deseo que se perpetuará con ganas de más.

de a ratos...

Ayer era esto, sin parar. Era de noche, había un vino y algo más, había bronca, frustración, desencanto. Había humo de olvidos y recuerdos y una charla, una boca abierta sin decir nada. Palabras desganadas, ideas desprolijas. Toda una yo alborotada, muda, estancada.

Pero dibujando. Remontando, hablando conmigo y en colores. Diciendo "ya va a pasar", perdonando mi no paciencia y mi explosión repentina. Si, me lo perdono, no queda otra. Es así, Ceci está cansada. Listo. Pero, ¿qué se hace entonces?...